Đọc truyện sex Mẹ! tại TruyenSieuHay.Net

Mẹ!

Tôi sinh ra ở 1 vùng quê nghèo, ở 1 tỉnh mà chủ yếu là cây lúa. Gia đình tôi năm ấy ko thuộc dạng nghèo, cũng chẳng phải giàu có gì, vẫn cấy lúa. Ba tôi đi đãi vàng , trên những con thuyền hút cát ở miền núi xa xôi. Ba đi cả tháng năm, về 2 lần, ba làm việc cả năm, hay đi đâu đó nữa thì cũng chẳng ai biết..
Tôi nhớ năm tôi 18 tuổi, khi ấy ba vẫn đi cả năm, em gái tôi mới 12 tuổi, nó nhỏ lắm, gầy xanh xao. Mẹ tôi vất vả vì nó nhiều, suốt ngày thuốc thang, hết thuốc tay rồi thuốc bắc, chẳng hiểu sao nó vẫn bé tẹo..
Năm ấy ba kiếm được nhiều, tôi nhìn thấy ba đưa cho mẹ mà. Ba về ít ngày, lại đi ngay, tôi để ý cứ lúc ba đi, là mắt mẹ lại đỏ, chẳng hiểu sao nữa, chắc mắt mẹ bị đau !
Nhà tôi có 5 sào ruộng, nhưng khi cấy hái, hoặc gặt, toàn thuê người làm hết, vì ba ko cho mẹ làm, ba gửi tiền về để thuê người gặt, người cấy. Số tiền ba gửi, mẹ con tôi ăn cả năm cũng chẳng hết được…
Rồi mẹ cũng chẳng muốn cấy nữa, mẹ cho dì cấy 5 sào đó, mỗi lần thu hoạch, dì cho nhà tôi ít gạo, đủ ăn, ko phải đi mua..

Mẹ mở 1 tiệm may nhỏ, gọi là tiệm thôi, chứ thực ra nó bé tẹo. Mẹ mua vài mét vuông đất nhà bên cạnh, rồi xây ngay cạnh nhà tôi, mẹ biết may vá vì mẹ kể ngày xưa , còn trẻ, mẹ làm thuê nhiều rồi

Tôi 18, mẹ cũng chỉ 37, mẹ trẻ quá, trẻ hơn những người cùng tuổi rất nhiều. Tôi cũng ko rõ tại sao, cả dì tôi cũng thế, chắc là do gen. Tôi trắng giống mẹ, tay chân thì hơi đen nhưng mặt và bụng thì trắng. Tại tôi hay đội mũ nhưng ko mặc áo dài tay bao giờ. Em tôi thì đen nhẻm, nó bé tẹo, lại đen, nên ai cũng chê, tội lắm !
– 19 tuổi mẹ đã có con bế rồi ( tôi nũng nịu khi 3 mẹ con xem tivi )
– tại ông bắt mẹ lấy sớm, ông bảo sau này đỡ khổ

mẹ con tôi tình cảm lắm, chẳng bao giờ mẹ cầm roi đánh tôi, hay tôi nặng lời cãi lại mẹ. Tôi thấy lũ bạn hay mấy đứa hàng xóm, đứa nào cũng sợ mẹ, bị mẹ đánh, chửi suốt thôi. Tôi thì khác, chắc do tôi ngoan, hoặc mẹ tôi hiền quá, ừ đúng, mẹ hiền quá

Tôi ngủ 1 giường, em tôi với mẹ tôi 1 giường. Khi nào ba về thì con em qua giường tôi ngủ. Cách nhau vài bước với tấm rèm thôi…
Ba lại đi, ba về được mấy hôm thôi, lúc tiễn ba đi, mẹ vào nhà ngồi, mắt mẹ đỏ lắm, chẳng hiểu sao nữa, chắc mắt mẹ đau…

Rồi 1 ngày tháng 4 năm đó, em tôi bị sốt, người nó giật như điện giật, mồ hôi chảy như tắm. Lúc đó nửa đêm, mẹ lay tôi dậy, mẹ cuống cuồng chân tay. Tôi và mẹ chở nó đến bệnh viện, nó lịm đi lúc nào ko hay. Nó mất lúc 1h30, mẹ ngất trên vai tôi. Tôi còn nhớ mãi, mẹ nấc nghẹn bên quan tài của nó. Thương em…!
Sáng hôm đó ba tôi mới về được, cả nhà u buồn, mẹ thỉnh thoảng lại ngất. Mẹ thương anh em tôi lắm mà, mẹ tình cảm, thương mẹ…
Ba tôi ở nhà được 2 tuần, rồi ba lại phải đi. Tôi ở nhà lo toan mọi việc, mẹ tôi vẫn chưa may vá trở lại, chắc đợi qua 49 em tôi. lúc ăn cơm, nước mắt mẹ trực trào ra, tôi chỉ biết ôm mẹ rồi 2 mẹ con cùng khóc…
Tối đến, tôi chủ động qua ngủ với mẹ, tôi sợ mẹ buồn. Nửa đêm mẹ tỉnh, mẹ lại khóc, tôi ít nói, cũng chẳng biết an ủi nhiều, chỉ biết ôm mẹ…
Rồi mẹ cũng nguôi ngoai đi , nhưng chẳng thấy mẹ cười nữa. Mẹ vẫn may ở quán, tôi vẫn đi học bình thường. Chỉ có điều là, giờ 2 mẹ con tôi ko còn ngủ khác giường như trước nữa, chắc từ lúc em tôi mất, mẹ con tôi cũng quen rồi…

 

Từ ngày đứa em mất, mẹ trầm tính hẳn đi, chẳng còn cười đùa như trước nữa. Nhưng cũng từ đó, mẹ con tôi tình cảm hơn trước. Tối tối vẫn ôm nhau ngủ, mẹ chẳng ngại ngùng gì huống chi là tôi. Chắc mẹ vẫn nghĩ, tôi còn bé bỏng lắm, có hôm mưa lạnh, mẹ ôm tôi chặt cứng ngủ ngon như chú mèo. Sáng sớm , lần đầu tiên tôi ngắm mẹ chăm chú và gần đến như thế. Tôi ko muốn tả mẹ đẹp như thế nào, cũng chẳng muốn so sánh mẹ với ai. Mẹ trắng và đẹp như con gái đôi mươi vậy, chẳng có vết chàm nào…

Tôi chỉ ngắm, chẳng có ham muốn gì cả, tôi vẫn tôn trọng mẹ nhiều lắm. Dù tôi biết, có đè mẹ ra lúc này mẹ cũng chẳng ngăn nổi tôi. Nhưng đó là láo, bất hiếu

Tôi thích sex, lúc đó tôi đã có con E71 để đọc truyện sex và tải video sex về xem. Đặc biệt là rất thích đọc thể loại loạn luân, nó làm tôi kích thích tột cùng. Nhưng tôi chưa bao giờ tưởng tượng đến bản thân va thực tế…

Ba tôi về, ông gầy hơn nhiều so với trước, nhìn khác lắm. Tôi lúc đó cũng ko để ý nhiều, chỉ thấy ba gầy hơn , cũng chẳng hỏi tại sao. Tối đó, tôi đi chơi với lũ bạn, 9h mới về. Mẹ tôi nằm khóc ở ghế dài, mẹ khóc sụt xịt, tôi chẳng hiểu tại sao nữa. Lại gần xoa tóc mẹ..
– mẹ sao thế? ba đâu mẹ
Mẹ chẳng nói gì, cứ ôm mặt khóc. Tôi thì chẳng hiểu gì, ngó nghiêng xung quanh ko thấy ba đâu. Cả chiếc balo của ba cũng ko thấy, chả lẽ ba đi luôn? Có việc gì mà vội vậy, tôi chẳng biết gì cả. Tôi cứ ngồi bên mẹ vậy, lát sau mẹ mới nói nhỏ

– Bố con bị nghiện rồi,huhu
– hả, mẹ vừa nói gì…

Tôi chết lặng ko nói được gì thêm, cái nghề đãi vàng. Tôi nghe mọi người nói 10 người đi 7 người nghiện trở về, họ làm xây được cái nhà to vật vã thì lúc đó cũng giai đoạn cuối , nhà cửa còn vợ con ở.

– ba vừa đánh mẹ sao?
– không có gì, chỉ 1 cái tát thôi…

Mẹ lại nức nở, 1 bên má của mẹ đỏ như quả cà chua. Khổ thân mẹ tôi…

– mẹ vào trong ngủ đi .

Tôi xoa vào bên má đỏ của mẹ lo lắng. Mới trải qua nỗi đau mất con, giờ lại thêm chồng nghiện ma tuý. Mẹ chịu đựng sao đây… Cả đêm mẹ chẳng ngủ được, tôi biết vì mỗi lần tỉnh, lại nghe mẹ thở dài. Mẹ ko cho tôi ngủ cùng nữa, mẹ muốn 1 mình suy nghĩ…

Những tháng sau đó, chẳng thấy ba về nữa. Tôi Gọi điện thì ba bảo bận, lúc nào rảnh thì về, tôi biết ba nói dối. Chắc ba thấy có lỗi, ba muốn trốn tránh tất cả?

Tôi cũng quen với việc thiếu tình yêu thương của ba rồi. Ba không về, tôi cũng chẳng buồn quá, chỉ buồn vì cái chất khốn nạn đang giết dần ba tôi. Mẹ là người mạnh mẽ dù bà rất hiền, tôi cảm nhận được điều đó khi gia đình gần như tan vỡ. Mẹ vẫn đứng vững, vẫn làm việc. Mẹ giấu những đau thương tủi hờn vào bóng tối. Đêm đến, mẹ hay khóc 1 mình, cả lúc tôi ngủ cùng. Nửa đêm tôi tỉnh nhưng không nhúc thích, thấy mẹ quay lưng tay lau nước mắt. Tôi lại gần ôm mẹ, nắm lấy bàn tay mẹ rồi ngủ tiếp… Thương

Tôi vẫn có thói quen đọc truyện sex, những truyện loạn luân thô tục. Tôi cũng đã lớn, cao gần 1m7 ( giống ba ), chỉ mỗi cái là hơi gầy. Tôi không thuộc dạnh xấu, gọi là hơi điển trai thôi. Tính tôi khá tình cảm, giống mẹ, ít nói, cũng nhút nhát nữa. Nên 18 tuổi vẫn chưa có mối tình đầu, không phải là không tán được gái. Mà vì tôi chẳng bao giờ nói chuyện với đứa con gaí nào quá 5p. Tôi thấy mẹ đẹp hơn tất cả họ, từ body cho đến khuôn mặt. Chắc do tôi quen nên nhìn họ lại nghĩ thầm “ yêu con này , mấy nữa dẫn về nhà nó lại tự ti khi nhìn mẹ ” buồn cười…

Tôi nhớ có lần đọc truyện sex, quên tắt operamini ( ai dùng ứng dụng này , nhìn tên là nhớ ) . Lúc đó tôi ngủ rồi, tỉnh dậy nửa đêm thì thấy mẹ cầm điện thoại tôi đọc gì đó. Mới đầu cũng chẳng nghĩ ra, tưởng mẹ kiểm tra tin nhắn xem tôi có nhắn tin với ai ko. Nhưng nhìn kĩ thì thấy mẹ đang đọc truyện sex mà tôi đọc dở. Lúc đó tim tôi đập nhanh lắm, tưởng chừng như mình vừa làm điều gì tội lỗi, rồi chuẩn bị chịu đòn phạt. Mẹ vẫn cứ đọc chăm chú ko biết tôi tỉnh, mà biết sao được vì tôi ko dám thở mạnh, mắt thì mở ti hí. Tôi thấy mặt mẹ đỏ bừng, lúc đó chẳng biết sao lại vậy. Rồi mẹ tắt điện thoại của tôi, đi vào nhà vệ sinh.
Nằm đó mà mồ hôi của tôi chảy đầm đìa, vì tôi sợ mẹ sẽ mắng. tội lỗi…

Hôm sau, tôi không thấy mẹ nhắc gì đến chuyện tôi đọc truyện sex. Có thể là mẹ bỏ qua, hoặc vì lý do nào đó mà tôi ko biết…
Năm đó tôi thi trượt đại học, tôi chọn trường 19đ nhưng thiếu mất 1,5đ. Tôi lại rất thích trường đó nên xin mẹ 1 năm để ôn thi tiếp. Mẹ cũng đồng ý , chẳng trách móc gì, chỉ an ủi và động viên. Mẹ thương tôi nhiều mà…
Tôi học lớn chọn toán, nhưng lại học giỏi môn văn. Tôi quyết định thi khối A và B, vì tôi chỉ ôn mấy môn đó. Cô giáo văn cũng thông cảm cho tôi, đến tiết văn, tôi là đứa duy nhất được ngủ thoải mái…

Rồi mùa đông đến, tôi thích mùa đông. Thích những cơn gió lạnh lùa vào kẽ răng, vào quần áo, để cơ thể chợt rung lên vì lạnh. Thích lắm !
Mẹ con tôi mua 1 chiếc đệm mới, khá đắt, tôi cũng ko nhớ rõ tiền mua. Nhưng nó thuộc dạng ngon, dày và đẹp. Tối đến tôi và mẹ ngủ trên chiếc đệm nó vì mùa đông ở đây khá lạnh, có khi 7, 8 độ. 1 hôm, đang nằm, chuẩn bị ngủ thì mẹ nép vào ngực tôi thủ thỉ

– con đừng đọc mấy truyện đó nữa nha

tôi hơi bất ngờ, mẹ vẫn còn nhớ, cũng có thể mẹ thỉnh thoảng vẫn kiểm tra điện thoại của tôi…

– vâng, tại con tò mò..
– bậy bạ lắm

Tại tôi hay đọc mấy truyện loạn luân, chắc mẹ cũng đọc được. Dưới ánh đèn ngủ, tôi chợt thấy má mẹ ửng hồng, mẹ nhìn tôi, gần lắm. Nó giống như cảnh phim hàn quốc mà chuẩn bị hôn nhau đó. Tim tôi đập loạn xa, tôi cũng chẳng tả nổi cảm xúc của mình nữa. Nó giống như lần đầu nắm tay người yêu vậy ( sau này có người yêu, tôi mới biết ) .

Mẹ cúi xuống, dụi vào ngực tôi ko nói gì nữa. Tôi và mẹ những lúc này chẳng khác gì cặp tình nhân, chỉ thiếu mỗi….. Tội lỗi

Cũng có nhiều hôm, ôm mẹ từ sau ngủ. Tôi vô tình chạm vào đôi nhũ hoa của mẹ, mẹ ko mặc áo lót khi ngủ nên tôi cảm nhận được độ tròn và to của nó. Nhưng tôi ko dám nghĩ linh tinh, tôi chỉ ôm mẹ ngủ, để mẹ có 1 cảm giác an toàn khi bên tôi. Dù sao giờ trong cái nhà này, mẹ chỉ biết dựa dẫm vào tôi…

Càng ngày, mẹ con tôi càng quấn quýt lấy nhau hơn. Có thể là mẹ cô đơn quá, mẹ cần 1 người bầu bạn tâm sự . Mẹ cần tôi hơn bất kì ai khác. Ba tôi mất tăm luôn, thỉnh thoảng gọi về báo ba vẫn ổn. Khách đến may vá đa số là phụ nữ và học sinh. Thỉnh thoảng có đàn ông, mấy lần tôi thấy họ liếc nhìn mẹ tôi như thèm khát lắm vậy. Tất nhiên, mẹ đẹp mà, ai chẳng thèm, họ cũng buông lơi vài câu, nhưng tất nhiên là mẹ tôi chẳng quan tâm…

Nhiều lúc nghĩ đến bản thân, chẳng chơi với đứa con gái nào , cả mấy đứa trong lớn ôn luyện. Về đến nhà lại quấn lấy mẹ,..

– Nấu gì thơm thế mẹ…
Tôi đi học về, ôm mẹ từ phía sau
– thịt kho trứng đó.. rửa chân tay còn chuẩn bị ăn cơm
– vâng

Mẹ thương tôi gầy, nên mẹ chăm tôi nhiều lắm, bắt phải ăn uống đầy đủ. Tôi cũng chẳng bao giờ bỏ bữa đi bia bọt rượu chè, cũng chẳng ham mê điện tử ngoài net. Nhưng tôi vẫn hơi gầy, chẳng béo được. Nhiều lúc tôi trêu

– con phải lấy vợ mới béo được..
– bố anh, tí tuổi vợ con gì..

Tôi thích nhất là đợi mẹ ngủ trước, tôi ngắm mẹ qua ánh sáng của đèn ngủ. Mẹ đẹp như thiên thần vậy, mặt mẹ cũng thon gọn khác gì mấy hot girl bây giờ. Da lại trắng nữa, môi mẹ hồng hào, mẹ chẳng có đồ trang điểm ở nhà dù mẹ ko thiếu tiền mua. Mẹ giản dị quen rồi, nhiều hôm đi đám cưới, tôi bảo mẹ thoa ít phấn cho xinh. Mẹ gạt đi, mẹ không thích thế, mẹ cũng chẳng bao giờ ăn mặc hở hang. Vì đây là quê, mọi người sẽ dị nghị lắm, mà mẹ cũng chẳng phải loại người thế… Mẹ tôi..

Tối đến, tôi vẫn ngủ cạnh mẹ. Nhiều lúc mẹ chủ động ôm tôi ngủ, có lúc lại quay lưng, tôi lại đợi mẹ ngủ rồi ôm mẹ từ sau. Tôi lại chạm vào đôi nhũ hoa đó, nó mềm và to quá, cũng có thể mẹ nằm nghiêng nên tôi thấy thế. Tôi bắt đầu bị kích thích vì điều đó, tôi lại tò mò, nhưng ko dám cho tay vào áo. Tôi chỉ như vô tình chạm lướt qua. Mẹ vẫn thở đều, mùi hương của mẹ phả vào tôi, len lỏi đến các dây thần kinh. Tôi như bị phê, hít nhẹ mùi hương đó mãi. Tôi đánh liều xoa mạnh hơn, 1 tay tôi đặt lên cổ mẹ, 1 tay tôi xoa bên ngoài áo đôi nhũ hoa đó. Mẹ cựa mình, tim tôi đập loạn xạ, tay vẫn để trên đó nhưng ko xoa nữa…
Lát sau tôi lại tiếp tục, tôi thấy mẹ thở nhanh hơn, tôi cảm thấy thế, hoặc ko phải, cũng chẳng biết nữa. Rồi đột nhiên mẹ quay người lại, mặt áp vào ngực tôi nói nhỏ, đủ để tôi nghe thấy

– sao còn chưa ngủ đi, nghich gì đó..
– con mới tỉnh, tự nhiên nhớ lại hồi bé nên nghich..
Tôi chống chế
– lớn đầu còn sờ ti mẹ. ngủ đi, mai còn đi học, hư lắm!

Tôi vòng tay ôm mẹ vào lòng, ấp áp, 1 giấc ngủ ngon lành và bình yên

Sáng sớm, mẹ chuẩn bị cơm nước cho tôi đi học. Mẹ nhìn tôi triù mến khi tôi rời khỏi nhà, tôi ước, cuộc đời mình sẽ bình yên như vậy mãi. Dù thiếu tình thương của ba, nhưng mẹ đã bù đắp cả rồi, mẹ tôi …
Ông bà nội của tôi mất cả, ông bà ngoại thì lên ở với bác trên hà nội từ lâu rồi. Làng tôi, anh em ruột thịt chỉ còn Dì, Dì kém mẹ tôi 3 tuổi, cũng đẹp và trẻ lắm. Tôi nhớ hôm đó, đứa em bên nhà dì thi đỗ vào 1 trường cấp 3 có tiếng ở tỉnh. Dì làm vài mâm cơm mời anh em đến, gọi là chúc mừng cháu đỗ đạt ( nhà dì khá giàu ). Tôi và mẹ cũng đến, bữa cơm, thỉnh thoảng có người hỏi ba tôi đi đâu, mẹ chỉ ậm ừ bảo ba nhiều việc. Rồi mắt mẹ lại buồn, chỉ tôi mới nhận ra nỗi buồn đó. Mẹ ko uống được bia rượu, nhưng dì mời quá, nên mẹ uống 1 lon . Mặt mẹ trắng, lại uống bia lên hồng hồng nhìn đẹp lắm, thiếu mỗi nụ cười. lúc đó cũng 8h rồi, mẹ kêu chóng mặt, tôi diù mẹ ra xe rồi chở về nhà…

Về đến nhà, mẹ bụm miệng rồi chạy ra vườn nôn sạch. dìu mẹ vào giường, lấy khăn lau mặt chân tay cho mẹ. Cũng định cởi quần áo dài nhưng tôi lại sợ, nỗi sợ vô hình…
Nằm được 1 lúc thì mẹ kêu khát nước, tôi chạy đi lấy nước, lúc vào thì sững người. Mẹ cởi hết quần áo dài, trên người còn mỗi đồ lót
– sao mẹ cởi ra hết, trời lạnh thế này, nhỡ cảm lạnh thì sao
tôi vừa nói vừa lấy cái chăn đắp cho mẹ
– mẹ thấy hơi nóng và khó chịu

Mẹ nói trong hơi mem, nói nhỏ lắm, kiểu như hết sức. Tôi nằm xuống cạnh mẹ, chẳng muốn ngủ, thật ra tôi sợ mẹ lại tỉnh, lại cần tôi đi lấy giúp gì đó. Mẹ nằm đổi diện, hai má vẫn hồng, mắt lim dim, đẹp như thiên thần vậy. Tôi muốn ôm, nhưng mẹ mặc mỗi thế, tôi lại sợ…

Đưa tay xoa má, ngắm mẹ, bất chợt mẹ cầm lấy tay tôi, rồi nhích người ôm tôi. Tôi bị đứng hình, đứng tim, ôm mẹ nhiều rồi, nhưng trong tình trạng mẹ thấy này thì chưa bao giờ. Tôi bắt đầu bị kích thích, mẹ phả hơi nóng vào ngực tôi, tay vẫn ôm tôi chặt cứng. Thằng nhỏ của tôi cựa quậy, nó đang cứng dần. Thực sự lúc đó tôi đã kiềm chế, nhưng tôi cũng là con người, là 1 thằng con trai 18 tuổi hơn. Tôi vòng tay ôm lại mẹ, da thịt mẹ mềm, tôi chưa từng sờ vào cơ thể người phụ nữ nào khác. Tôi cảm thấy ngột ngạt quá, không phải ngột ngạt vì không khí, mà vì.. Tội lỗi.

Tôi vẫn ôm mẹ trong 1 chiếc chăn, đôi nhũ hoa của mẹ áp vào ngực tôi qua lớp áo lót mỏng. Tôi xoa lên bụng mẹ, rồi chạm vào đôi nhũ hoa căng mọng. Tôi cũng có men trong người, thật sự là ko say, nhưng nó vẫn làm tôi bạo dạn hơn. Kéo áo lót mẹ xuống, xoa lên đầu ti mẹ. Tôi trườn thấp người xuống, tôi nút, liếm, nhẹ nhàng. Mẹ thở đứt quãng, mẹ vẫn như đang ngủ, chỉ có tiếng thở là dồn dập. Nghịch cảnh…
Tôi như con thú, bú liếm say mê đôi nhũ hoa đẹp đẽ, đầu ti nhỏ lắm, nhỏ hơn rất nhiều những cô gái tôi xem trong phim. Lúc đó, tôi đã ko thể kiềm chế được phần ”con” trong tôi, tôi tụt quần đùi xuống. Thằng nhỏ căng cứng hết cỡ, nó ko to, chỉ dài thôi, có thể do tôi gầy nên nó ko được to. Tôi nằm đè lên mẹ, vén quần lót sang 1 bên, đút vào và…

Trong chiếc chăn đó, tội lỗi đến cuối đời..
Trên chiếc giường đó, day dứt ko nguôi…

Mẹ thở đứt quãng, thỉnh thoảng thì thào nhỏ… Con tôiii… Hừ hừ..
Mẹ vẫn nhắm mắt, nửa tỉnh nửa mê… Được vài phút, tôi ra trong mẹ. Tôi tê tái cả người, rồi rút ra, lấy quần mình lau cho mẹ, tôi sợ nó chảy xuống đệm. Rồi cứ thế ôm mẹ ngủ, mẹ lại thở đều, tôi mệt quá thiếp đi lúc nào ko hay..

5h sáng tôi tỉnh, mẹ vẫn ngủ say, mặt mẹ áp vào ngực tôi . Tôi bắt đầu sợ hãi chuyện tối qua, tôi cuống cuồng trong cái suy nghĩ phải làm sao bây giờ. Lúc mẹ tỉnh, tôi sẽ đối mặt với mẹ như thế nào đây?
Tôi dậy, đắp lại chăn cho mẹ, lấy con dream của ba để ở nhà phóng đi. Tôi muốn trốn tránh mẹ, muốn đi xa… Hay chỉ là những lý do để che lấp đi sự hèn nhát?… Tội lỗi
Tôi cứ đi, chẳng biết đi đâu nữa, những con gió lạnh ùa vào, len lỏi qua từng lớp áo xoa dịu lòng tôi. Tôi nghĩ đến mẹ, tôi khóc, vì tội lỗi, vì sợ hãi… Tôi nhắn tin xin lỗi mẹ rồi tắt nguồn, tôi ko dám gọi, tôi sợ nghe giọng mẹ lúc này..

Nó thực sự ko giống như những chuyến đi bụi trong phim đâu. Ngày hôm sau là trong túi tôi chỉ còn vài chục nghìn đổ xăng. Tôi mệt mỏi, buồn ngủ, sự sợ hãi cũng dần nguôi ngoai, tôi phải về thôi. Tôi đã suy nghĩ khá nhiều rồi, tôi cần mẹ và mẹ cũng cần tôi. về thôi, dù mẹ có trách mắng thế nào đi nữa…

Tôi bước vào nhà sau 1 ngày ko ngủ, mắt tôi đỡ đẫn như hút cỏ. Mẹ đang nấu cơm trong bếp, mẹ thấy tôi, tôi nhìn mẹ. Mẹ oà khóc như con nít, mếu máo trông thật tội, tôi đến ôm mẹ, khóc theo. Mẹ trách tôi đi bỏ lại mẹ, mẹ sợ 1 mình trong căn nhà và bóng tối, nhưng mẹ ko trách tôi chuyện tối đó. Mẹ trách bản thân, mẹ nức nở xin lỗi tôi..

– tại mẹ cả, mẹ xin lỗi, mẹ cứ nghĩ con còn bé, mẹ ko lên uống say, mẹ xin lỗi huhu

Tôi lặng người, mẹ lại nhận tất cả về mình, mẹ lại cam chịu. 2 người cứ ôm nhau trong bếp, nước mắt mẹ cứ chảy. Mẹ khóc, tội lỗi trong tôi càng lớn, mẹ tôi….

Những ngày tiếp theo, khi đối diện với mẹ, tôi cảm thấy thật xấu hổ. Mẹ hình như cũng thế, mẹ không nhìn thẳng vào mắt tôi nữa. Có thể tôi nhạy cảm quá, nhưng tôi cảm nhận được, có thứ gì đó đã thay đổi
Tôi trở lại chiếc giường của mình, với cái đệm cũ, mỏng và lạnh lẽo. Tôi lớn rồi, nên cũng chẳng cần thiết chăn ấm đệm êm gì nhiều. Nửa đêm, mẹ lay tôi dậy, mẹ kêu tôi vào trong ngủ. Mẹ sợ tôi lạnh, mắt mẹ tỏ rõ sự lo lắng, tôi cũng định từ chối nhưng mẹ nhất quyết. Mẹ nằm quay lưng với tôi, tôi cũng thế, ở giữa là khoảng không khí lạnh ngắt…. Khoảng không ..

Ba vẫn chưa về, mẹ lo cho ba, tôi biết điều đó. Tôi vẫn thấy mẹ gọi vào số ba và những người làm cùng, nhưng đều ko có phản hồi. Có thể ba biết nhưng ko nghe, có thể ba không ở đó, chẳng ai biết…

Đêm lại đến, tôi và mẹ dường như có cái gì đó ngăn cách. Tôi cảm tưởng được điều đó, có cái gì ngột ngạt. Mẹ vẫn quay lưng vào tôi và ngủ, tôi chẳng biết mẹ ngủ hay ko, hay lại suy nghĩ mông lung điều gì mà chỉ mẹ biết. Tôi nhích lại ôm mẹ từ sau, ấm áp…

– Mẹ buồn gì à? Hay mẹ vẫn giận con..

– Buồn? Con thấy mẹ vui nhiều chưa?

tôi xiết mẹ chặt hơn
– Mẹ ko còn tâm sự với con nữa,

– mẹ, mẹ ko biết nữa. Mẹ thương con, em con mất rồi, mẹ còn mỗi mình con. Mẹ giận con làm sao được. Mẹ sợ nhiều thứ…

Tôi ấn vai mẹ, xoay người mẹ đối diện với tôi. Gần quá, má mẹ ửng hồng, mẹ ko nhìn tôi. Tôi đưa tay vuốt má, ôm trọn lấy mẹ. Đó là cách thể hiện tình cảm của tôi, tôi chẳng biết nói những câu sến súa với mẹ, chẳng bao giờ nói tôi thương mẹ nhiều như nào. Ôm được 1 lúc, tôi mới để ý, mẹ lại không mặc áo ngực, mẹ ko sợ sao?. Nó cạ vào ngực tôi, mềm mại và căng tròn, tôi lại bị kích thích. Hình như mẹ cũng thế, mẹ không còn thở đều nữa. Tôi luồn tay vào áo mẹ, vuốt ve tấm lưng trần, mềm mại và ấm áp….
Tôi rụt tay lại, đưa ra phía trước, nơi có đôi nhũ hoa căng mọng kia, tôi xoa nên nó, đầu ti mẹ săn cứng từ khi nào. Mẹ thở dồn dập, rồi mẹ giữ tay tôi lại thì thào
– Đừng con, mẹ không muốn sai lầm nữa..
Tôi ko trả lời, tôi vẫn cứ bóp nhẹ, mặc cho lý trí ngăn lại, mặc cho tay mẹ giữ lại. Tôi ham muốn, tôi ở cái tuổi 18 non nớt. Tội lỗi quá…
Rồi mẹ cũng buông lơi, tay mẹ thả lỏng mặc tôi xoa nắn. Mẹ mặc quần tất bó ngủ, tôi đè mẹ lên mẹ, mẹ cũng bị kích thích tột cùng, tôi biết điều đó, vì tiếng mẹ thở. Mẹ cũng là con người, ba tôi không hoàn thành trách nhiệm 1 người chồng từ lâu, nên mẹ mới dễ dàng bị kích thích như vậy… Oan nghiệt..
Tôi lại ra trong mẹ, mẹ ôm tôi thật chặt, như sợ thả tay ra, mẹ sẽ mất tôi mãi. Tôi cứ thể ôm mẹ ngủ, bỏ lại mẹ với những giọt nước mắt mà tôi ko hay biết.. Mẹ tôi…

Tôi đã gần 19 tuổi, nhưng trong con người tôi, vẫn còn cái gì đó trẻ con lắm. Tôi nhận thấy điều đó khi đi cùng lũ bạn, khác rụt rè và ko chủ động tí nào. Có thể do tính cách tôi trầm, ít nói và khiêm tốn. 18 tuổi, không hút thuốc lá, ko rượu vè đàn đúm, ko điện tử ngoài net. Chỉ có cánh diều, trái bóng làm tuổi thơ…

Mẹ là người duy nhất khi ở gần, tôi thấy mình trưởng thành hơn tất cả, tôi làm mẹ vui, làm mẹ cảm thấy an tâm. Tôi san sẻ nỗi buồn cùng mẹ , là chỗ mẹ dựa vào lúc gia đình sắp tan nát…
Mẹ giấu tôi, nhưng tôi thấy mẹ uống thuốc tránh thai đều. Chắc mẹ sợ tôi lại .. Tội lỗi
Tôi ko phải cuồng dâm với mẹ, tôi chỉ ham muốn khi chạm vào ánh mắt mẹ, khi ôm mẹ ấm áp, khi tim tôi đập loạn xạ, và khi vô tình lướt qua đôi nhũ hoa căng mọng, nơi nuôi tôi lớn…

Tôi cũng chẳng hiểu sao

sao mẹ ko mắng chửi, ko gay gắt dứt khoát khi tôi làm thế. Phải chăng mẹ cũng rung động? Mẹ cũng ham muốn tôi? Hay mẹ lại chịu đựng vì mẹ sợ mất tôi mãi?.. Chẳng ai biết, chỉ mẹ biết…

Tối, 2 mẹ con nằm ghế xem thời sự 7h. Tôi gối đầu lên đùi mẹ, tôi đã nằm như này từ bé, chẳng ai tranh giành được với tôi, kể cả lúc em tôi còn sống… Nhắc đến em, tôi lại nhớ nó rồi…

– Mẹ , lần này con sẽ thi đỗ đại học

Mẹ cười nhẹ rồi xoa lên trán tôi

– ừ, gắng đỗ, mẹ có nhiều quà cho con lắm

– chắc lại món sườn xào chua ngọt quên bỏ đường của mẹ
2 mẹ con nhìn nhau cười, cái lần nhà bếp mất điện, mẹ nhầm lọ mì chính với lọ đường…
Tôi cứ nằm thế, mẹ vừa tắm, mùi hương của sữa tắm bay thoang thoảng trong không khí len lỏi vào mũi tôi. Tôi úp mặng xuống đùi mẹ lắc lắc đầu. Mẹ gạt ra nhè nhẹ, chắc mẹ ngại vì nó gần chỗ nhạy cảm. Tôi lại trườn lên đè mẹ xuống chiếc ghế sofa êm ấm , mẹ kêu nhỏ.. Đừng con …
Tôi hôn lên trán mẹ, lên má mẹ, tôi ko dám hôn môi, tôi cảm thấy hơi lúng túng khi hôn môi, cũng có thể lúc đó tôi ko dám. Tôi cởi chiếc áo nỉ của mẹ ra, rồi lại lớp áo nữa.. Mùa đông …
Bầu ngực căng tròn chảy ra 2 bên vì to .. Tôi lại say mê bú mút, 2 tay mẹ buông thõng 2 bên, mẹ lại thở hổn thển, mẹ đang bị tôi kích thích.. Lại tội lỗi..

Tôi đã xem, đã đọc khá nhiều về sex. Thế nên chẳng phải thắc mắc những thứ tôi làm với mẹ, tôi nhấc 1 chân mẹ lên, từ từ cho vào nơi sâu thẳm, nơi tôi được ra đời. Mẹ hơi ưỡn ngực lên, mẹ ít quan hệ, nên khá khít, của tôi dài, nên phải từ từ. Tôi sợ mẹ đau, tôi nhấp nhẹ nhàng, tôi ko thích mạnh bạo, cứ nhẹ nhàng, như tính cách của tôi vậy. Những lúc thế này, tôi bị kích thích tột độ, mẹ cũng ra nước, tôi cảm nhận được, ko nhiều lắm, nhưng đủ để nghe thấy tiếng nhóp nhép. Mẹ ko rên thành tiếng, chỉ hừ hừ… Trong cổ họng. Tôi nghe thấy, vì tôi gục đầu trên ngực mẹ để nhấp. Tôi đưa tay bóp lấy 2 của bóng đung đưa theo nhịp, tay mẹ nắm xuống ghế, chắc mẹ lên đỉnh, có thể là mẹ thấy đau, chỉ mẹ biết…

Tôi ra trong mẹ, nhiều lắm, tôi cảm nhận được vì nó chảy cả xuống ghế. Mẹ vẫn nhắm mắt, tôi ôm mẹ, mẹ ôm lại tôi. Mẹ vẫn nhắm mắt, chẳng hiểu sao nữa, có thể mẹ ngại, hoặc mẹ ko muốn đối mặt với tôi lúc này. Tôi bế mẹ vào giường, tôi muốn ngủ ngay lúc này… Tội lỗi.

Tôi và mẹ, thỉnh thoảng vẫn quan hệ, mẹ vẫn vậy. Chỉ rên nhẹ trong cổ họng, tay vẫn buông thõng 2 bên, và mắt vẫn nhắm. Mẹ ko nhìn tôi lúc tôi vào trong mẹ ấm nóng…

Tết nguyên đán cận kề, ba tôi vẫn không thấy về. Tôi và mẹ đi sắm tết, mua 1 cây quất nhỏ, đồ cúng, mẹ ngồi sát vào tôi, tay mẹ đặt lên eo thôi, tôi cảm nhận được 2 quả đào mềm mại chạm vào lưng.. Ấp áp..

– chưa có bánh trưng mẹ nhỉ?

– mẹ đi đặt họ làm cho rồi. Năm ngoái thì ba con làm..

Lại nhắc đến ba, mẹ đỏ mắt như sắp khóc. Mẹ ra ghế ngồi xem ti vi, tôi đoán là mẹ tránh tôi, mẹ ko muốn tôi thấy mẹ lau nước mắt..
Chiều tối, tôi giết gà, gọi là có tí tất niên. Những chẳng có ai ngoài tôi và mẹ, nhà dì cũng làm tối nay. Tôi và mẹ loay hoay làm vài món rồi cúng, mẹ bận rộn nên đã đỡ buồn hơn..
Tôi ngủ quên lúc nào ko hay, lúc tỉnh thì thấy mẹ ngồi bên..

– làm gì mà mệt mỏi thế ông

mẹ xoa lên má tôi trìu mến

– mấy giờ rồi mẹ

– 7h rồi, dậy ăn thôi, mẹ cúng xong từ nãy rồi

Tôi kéo vai mẹ xuống để bật người dậy, nhưng tôi nặng hơn mẹ nhiều. Mẹ ngã ngoài xuống người tôi, mùi da thịt, mùi sữa tắm, mùi của mẹ, ngây ngất… Tôi cứ ôm mẹ vậy, mẹ nằm trên tôi thở đều, được 1 lúc

– dậy nào, mẹ đói quá rồi..

Bữa cơm gia đình, nhưng chỉ có 2 mẹ con, nghĩ cũng tuỉ, nhà họ thì ông bà, anh chị em, ba mẹ đủ cả… Tôi lấy 1 lon bia từ tủ ra

– mẹ uống với con, hôm nay tất niên

– thôi, mẹ ko uống đâu

– 1 lon chia đôi cũng được, con 1 nửa
rồi mẹ cũng đồng ý. Mẹ uống xong 1 hơi mà mặt mũi nhăn hết cả lại, nhìn buồn cười… Mặt mẹ lại đỏ, ăn xong, tôi tranh phần rửa bát, bảo mẹ ra ghế ngồi xem ti vi…

Tôi ngồi cạnh mẹ, cái không khí lạnh của buổi tối làm tôi rùng mình. Mặt mẹ hồng hồng, môi chúm chím ngắm mãi ko chán…
Mẹ quay sang tôi nói nhỏ, chỉ đủ 2 mẹ con nghe thấy

– Mẹ có lỗi với ba con, có lỗi với con…
Mắt mẹ ngấn lệ
– Mẹ đang nói gì thế?

– con biết mà, có ai mà chịu để con mình làm chuyện đó ? Có ai ko hả con? Mẹ cũng ko biết bản thân mình sao nữa. Mẹ là loại đàn bà hư đốn.. Huhu
mẹ nấc nghẹn, giọng mẹ lạc đi ko rõ nữa… Tôi ôm lấy mẹ
– con xin lỗi, Vì con yêu mẹ, mẹ mãi là mẹ của con . con chỉ muốn bên mẹ mãi.. Bình yên
– còn gia đình? Còn ba con? Còn xã hội này. Nếu ai biết được, mẹ con mình chỉ có đường chết thôi con à…
Mẹ lại nấc lên..
– Thôi mà, mẹ suy nghĩ nhiều quá, mặt sắp nhăn nheo lại rồi
tôi xoa lên má mẹ, mềm mềm
Mẹ đột lên ngồi lên đùi tôi, đối diện mặt tôi, mẹ nhìn vào mắt tôi.

– hãy nhớ, mẹ chỉ có con, đừng xa mẹ, thật lòng, mẹ ko muốn con lên hà nội học. Đó là 1 chút ích kỉ mà ai cũng có. Nhưng con cũng phải có tương lai, chỉ cần về với mẹ. Ba con đã thế rồi…
– vâng, con biết mà

2 bên má, nước mắt mẹ vẫn chảy. nước mắt tèm lem nhìn tội lắm. Tôi ôm mẹ, trong cái tư thế đối diện, mẹ vẫn ngồi trên tôi, thỉnh thoảng mẹ lại nấc lên nhè nhẹ. Thằng nhỏ của tôi biểu tình, nó cứng dần nên, chà sát vào mu mẹ, qua 2 lớp quần…
Tôi hôn lên má mẹ, hôn xuống cổ. Tôi cởi áo mẹ ra, mẹ giơ tay lên cho tôi lột ra. Mẹ như bạo dạn hơn, mẹ ôm nhẹ đầu tôi khi tôi mân mê bầu ngực. Mẹ thở hắt ra…
Tôi xốc mẹ đứng lên, 2 chiếc quần nằm chỏng chơ dưới đất, mẹ lại ngồi lên tôi..
Thằng nhỏ nãy giờ quệt qua mu mẹ, trơn trượt vì nước của mẹ, của tôi. Tôi dựa vào ghế, ôm eo mẹ nhấc lên chỉnh cho thằng nhỏ chui vào. Mẹ ư.. Lên 1 tiếng khi lút cán, chắc mẹ thốn vì nó vào sâu nhất có thể rồi, nó hơi dài..
Tôi dùng tay nhịp nhẹ nhàng người mẹ, mẹ rên hừ hừ trong cổ họng, mẹ gục xuống vai tôi, cắn nhẹ vào vai như sắp ko chịu được nữa.. Mẹ ra, tôi biết vì tôi cảm nhận nước chảy cả xuống ghế, âm đạo bóp chặt lấy thằng nhỏ của tôi.. Mẹ cắn tôi đau hơn, mẹ tê tái…

Tôi ko giữ được lâu ở cái tư thế kích thích này. Tôi ôm mẹ rên nhẹ, tôi ra hết trong mẹ.. Đê mê…
Ngày tất niên đáng nhớ …

Mọi chuyện cứ êm đềm trôi qua, tôi vẫn chăm chỉ ôn để thi vào ngôi trường mà mình thích. Mẹ vẫn may vá hàng ngày bên cửa tiệm. Mẹ suốt ngày ngồi trong nhà nên da trắng lại càng trắng thêm, ở cái vùng quê thôn dã này, mấy ai được như vậy. Mẹ với tôi quan hệ cũng khá nhiều rồi, mẹ là con người có ham muốn cao. Những hôm tôi đi học mệt, hoặc ko có ham muốn đều ngủ sớm, khoảng 10h. Nhưng tôi rất hay tỉnh lúc nửa đêm, chỉ là tỉnh 1 lát, rồi ngủ tiếp, ko phải muốn đi vệ sinh. Mẹ nghich thằng nhỏ của tôi, vuốt ve nó nhẹ nhàng như hồi bé vậy. Nhiều hôm mơ màng, buồn ngủ quá cũng chẳng có hứng thú gì nên nó mềm nhũn. Mẹ nghich 1 lúc rồi ngủ lúc nào ko hay. Có hôm gần sáng tay mẹ vẫn trong quần tôi mà ngủ quên…

Qua tết, thời tiết đã ấm lên nhiều, ko còn cái giá lạnh tê tái chân tay nữa. Nhiều lúc mẹ đuổi tôi ra giường ngoài ngủ. Mẹ bảo để tôi học, mẹ ko muốn ảnh hưởng đến chuyện thi cử của tôi. Nhưng tôi cứ lỳ, tôi thích ngủ với mẹ, đuổi tôi cũng ko ra chỗ khác. Chỉ cần ngủ cạnh mẹ, mùi cơ thể mẹ, chúng làm tôi dễ chịu và ngủ ngon hơn nhiều..

– Nếu ba có về, thì mẹ con mình có còn như này nữa ko…
Tôi ôm mẹ thủ thỉ

– mẹ cũng ko biết nữa, mẹ sợ khi nghĩ đến điều đó. Nhiều lúc mẹ chẳng hiểu nổi bản thân mình.
Mẹ hình như sắp khóc, tôi nghe giọng mẹ lạc đi.. Tôi cũng chẳng biết hỏi thêm gì nữa, vì tôi quá hiểu rồi. Còn chuyện ba, cứ để thời gian, ba à, ba đi lâu quá rồi…

Ra ngoài tết, tôi tăng cường học thêm hơn nữa, vì thời gian rảnh tôi cũng chẳng đi chơi ở đâu. Tôi học thêm từ 6h tối đến 8h30

– con về rồi, sao mẹ ko ăn trước đi, con về muộn mà

– mẹ đợi con về ăn cho vui, chứ ăn 1 mình khó nuốt.

– mẹ này, từ mai cứ ăn trước đi ko đói, trước khi đi con cũng ăn mì rồi nên mới chịu được

– à ừ… Để mẹ đun lại cho nóng

mẹ tất bật chỗ nhà bếp chuẩn bị. Tôi chỉ biết đứng nhìn rồi mỉm cười. Mẹ yêu thương chiều chuộng tôi chẳng khác gì công tử bột. Mọi việc đều 1 tay mẹ làm, đến việc dọn mâm cơm mẹ còn tranh phần tôi. Tự nhiên thấy thương mẹ nhiều quá…

– Nào, để im mẹ đun lại nước canh cho nóng
tay tôi luồn vào xoa bụng mẹ từ phía sau, dạo này mẹ béo hơn, bụng có ngấn mỡ nhỏ. Tôi cứ xoa thế, rồi ko chịu yên, tôi xoa dần lên cao, mẹ lại ko mặc áo lót. Núm vú săn cứng lại khi tôi se se nhẹ nhàng. 2 tay tôi luồn vào ôm trọn 2 quả đào to. Mềm mềm và ấm nóng.
Tôi với tay tắt bếp ga, mẹ cứ đứng cho tôi xoa, tôi nghe hơi thở mẹ mạnh dần lên theo khi tôi kích thích vòng 1. Mẹ ngả vào người tôi như ko trụ vững được nữa. Thằng nhỏ nãy giờ cương cứng hết cỡ, chọc cả vào khe mông mẹ. Kích thích vô cùng
tôi luồn tay xuống dưới, nước của mẹ chảy ướt tay tôi. Mẹ rùng mình rên khẽ trong họng khi tay tôi miết ở khe suối nhỏ. Tôi không chịu được nữa, tụt quần mẹ xuống đầu gối, chỉnh người mẹ chúi về phía trước. Tôi vào trong mẹ cũng là lúc mẹ rên hừ hừ… Mẹ đang lên đỉnh

Lần đầu tôi quan hệ với mẹ ở đằng sau, nó kích thích vô cùng khi mu của tôi chạm vào mông mẹ khi ấn sâu. của mẹ đã khít rồi, đứng thế này càng khít hơn nữa, nó bóp chặt cu tôi đến ngạt….
Tôi nhịp nhẹ nhàng, 2 tay ôm lấy hông mẹ, thỉnh thoảng đưa lên xoa ngựa mẹ đang lắc lư theo nhịp. Tôi ra thật nhiều trong mẹ , nhiều hơn tất cả vì có lẽ tôi bị kích thích quá. Mệt mỏi ôm mẹ từng phía sau, mẹ vẫn thở hổn hển, mẹ cũng mệt…

1 lần và mãi mãi, cạnh chiếc bếp ga ba mua năm trước… Tội lỗi

Sau cái buổi ở dưới bếp hôm đó. Sau này tôi cũng thỉnh thoảng vào trong mẹ từ phía sau, nhưng chưa lần nào thoả mãn như lần đó, 1 kỉ niệm nhớ mãi…

Mẹ con tôi đã làm chuyện trái với luân thường đạo lý, trái với tất cả suy nghĩ của những người xung quanh tôi. Nhưng khi gần mẹ, tôi chẳng nghĩ được nhiều đến thế, tôi chỉ muốn bên mẹ, muốn 2 mẹ con hoà vào nhau là 1. Dường như mẹ cũng thế, nên mẹ chưa 1 lần từ chối tôi, và cũng chẳng trách móc nửa lời…

Mẹ chỉ im lặng khi tôi làm, lắm lúc quan hệ với mẹ, tôi muốn hỏi mẹ có sướng ko, có thoả mãn ko. Nhưng chưa bao giờ dám, tôi chỉ nghĩ thế thôi, tôi biết mẹ cũng lên đỉnh, mẹ cũng sướng. Nhưng chỉ giây phút đó thôi, khi xong, mỗi người 1 suy nghĩ. Tôi biết mẹ cũng nghĩ nhiều, ai lại quan hệ với con trai mà có thể vô tư được chứ ! khổ tâm…

Sinh nhật mẹ, 4/2
Tôi cũng định mua cho mẹ 1 chiếc áo nhưng nghĩ lại, mẹ làm nghề may lại đi tặng áo thì hơi kì. Tôi quyết định mua 1 chiếc vòng tay bằng đá, khá đẹp, tôi ko nhớ rõ nữa, hình như 3 hay 4 trăm gì đó. Số tiền mà tôi dành dụm lâu mới có…
Tối đó tôi tự tay nấu 1 bữa cơm thịnh soạn cho 2 mẹ con. Tôi có khiếu nấu ăn, mấy món ăn mẹ làm tôi chỉ cần nhìn 1, 2 lần là biết làm ngay…

– á… Hôm nay ngày gì mà làm nhiều món thế con
– mẹ ko nhớ sao. Sinh nhật mẹ đó
– hả. à ừ, mẹ có khi nào nhớ sinh nhật mình đâu… Mắt mẹ trùng xuống
– mẹ đưa tay đây
– làm gì đó
tôi cầm lấy tay mẹ, đeo chiếc vòng vào, tôi chọn 1 chiếc có màu phù hợp với tuổi của mẹ, nó thật đẹp, mẹ vẫn giữ đến hiện tại
mẹ ríu rít khen , mẹ khen tôi có mắt chọn đồ. Mẹ vui, nhìn mắt mẹ tôi biết…

Tôi bảo mẹ uống bia cùng, mẹ đồng ý chỉ uống 1 lon. Vì đây là ở nhà nên mẹ mới đồng ý uống cùng. Cũng có thể do mẹ đang rất vui…
Mỗi lần uống mẹ chỉ nhấp môi tí thôi, tôi uống được 4 lon mẹ mới xong 1 lon. Tôi cũng hơi phê rồi nên thôi, mặt mẹ cũng đỏ như quả cà chua. 2 mẹ con rửa bát với nhau dưới bếp, thỉnh thoảng búng nước trêu nhau…

Mẹ vào ngủ trước vì chóng mặt, lúc vào, tôi sững người khi mẹ chỉ mặc mỗi chiếc quần ngủ mỏng tanh. Áo của mẹ vứt chỏng chơ phía cuối giường, mắt mẹ nhắm nghiền. Có lẽ mẹ nóng quá nên cởi ra, chỉ đắp chiếc mền mỏng ngang bụng. Tôi cũng hơi phê, lập tức lao vào mẹ như 1 con thú bị bỏ đói từ lâu. Tôi nằm đè lên mẹ nhào nắn đôi nhũ hoa bồng bềnh, đầu ti nhô cao nhưng ko thâm. Tất cả đều đẹp
mẹ gì đầu tôi xuống như muốn tôi tiếp tục công việc bú mút đầu ti. Tôi ko chịu được nữa, cới nhau quần áo rồi tìm đến nơi tôi đã sinh ra. Chắc mẹ cũng bị kích thích nhiều nên nước ra tự bao giờ, thằng nhỏ trơn tuột vào trong…
Tôi thích nhẹ nhàng, thích từ từ. Nhưng hôm nay tôi ko kiềm chế nổi, dập như vũ bão, tiếng mu chạm vào nhau, tiếng nước nhờn, tiếng va chạm, tiếng tôi dập mạnh nghe phành phạch. Mẹ rên ú ớ. Cấu chặt lưng tôi , mẹ ghì đầu tôi xuống thì thào..
Nhẹ thôii.i.ii con..nnn
Lần đầu tiên mẹ nói khi 2 mẹ con quan hệ với nhau. Chắc tôi làm mạnh quá, mẹ thốn
tôi gác 1 chân mẹ lên vai mà lắc. Mẹ rên hừ hừ , to hơn mọi khi, chắc tại lon bia mẹ uống…
Tôi ra trong mẹ khi 2 mẹ con ôm nhau chặt cứng, âm đạo co bóp liên hồi, mẹ cũng ra…
Tôi chẳng buồn dậy lau chiên tích sót lại nữa, cứ thế ôm mẹ ngủ, 2 mẹ con đều mệt mỏi…

“ngày..tháng..năm…
Đêm nằm nơi xứ người , tiếng nhạc xập xình, tiếng trẻ con cười đùa phía xa , tiếng gió nhẹ nhàng lùa vào cửa sổ, tiếng hơi thở , tiếng lòng. Nhớ mẹ !
Nhớ khuôn mặt trắng hồng của mẹ, nhớ mùi hương, nhớ đôi nhũ hoa căng tròn của mẹ, nhớ hơi thở nặng nhọc từ mẹ, nhớ tiếng mẹ nũng nịu, nhớ cảm giác ấm nóng khi vào trong mẹ….

Lòng nặng trĩu nỗi nhớ, nỗi buồn. Rồi chuyển thành lo lắng. Lo mẹ 1 mình nơi ngôi nhà vắng người, lo cho ba cũng 1 mình nơi đất khách, lo cho mình với bộn bề nỗi nhớ ! ”

Tôi đã đỗ vào 1 trường đại học mà tôi thích nhất. Sau bao ngày tháng ôn luyện, cuối cùng tôi cũng làm được điều mà năm trước còn dang dở. Ngày tôi lên Hà Nội học, mẹ khóc thật nhiều. Không phải là xa mẹ luôn, vì mẹ sẽ lên theo tôi để lo cho tôi chỗ ăn, chỗ ngủ ổn định rồi mẹ sẽ về. Tôi cứ nhớ mãi cái ngày hôm đó, nó cũng u buồn như ngày em tôi mất vậy…
Ba tôi bị bắt vì buôn ma tuý, tôi nghe mẹ nói chắc phải đi tù ít nhất là 8 năm. Ba tôi không cho mẹ con tôi đút tiền giảm mức án, tiền nộp phạt cũng là do ba lo liệu hết.

Nỗi đau cứ ập đến gia đình tôi 1 cách từ từ và đau đớn. Mẹ chịu đựng tất cả những nỗi đau đó 1 mình. Tất nhiên, bi kịch đó có tôi, tôi mất đi đứa em gái, giờ ba cũng xa… Khi tôi viết những dòng này, ba tôi vẫn đang bị tước đi quyền công dân. Không biết ba có hối hận, khi nghĩ đến tôi?

Gần ngày nhập trường, mẹ con tôi bắt xe lên Hà Nội, mang theo nỗi buồn từ người ba. Mẹ tìm cho tôi 1 phòng trọ gần trường, Không được rộng cho lắm nhưng sạch sẽ và thoáng mát trên tầng 2. Mẹ nói mẹ sẽ ở đây mấy hôm rồi về quê. Vì giờ về cũng chỉ có mình mẹ…
Tôi nhập học xong, cũng tốn khoản tiền kha khá. Tôi tự nhủ sẽ học thật tốt , để số tiền đó ko lãng phí, để mẹ đừng thêm nỗi buồn nào nữa…
Hôm sau mẹ bảo tôi đi đến nhà 1 người bạn của mẹ trên đây. Vì đằng nào 2 ngày tới tôi cũng được nghỉ, đi chơi đâu đó cho đỡ buồn. 2 mẹ con bắt taxi vì ở đây, tiền đi taxi chẳng đắt hơn tiền đi xe ôm là bao. Có khi còn rẻ hơn, mấy thằng cha xe ôm biết mẹ con ở quê mới lên, lấy giá bố láo lắm…

– uầy, con trai m đã lớn bằng này rồi á…

cô bạn của mẹ nhìn tôi bằng ánh mắt ngạc nhiên hết cỡ

– cũng gần 20 năm rồi còn gì nữa, lúc t cưới m cũng đến mà.

– Lớn quá, nhanh thật đấy, xinh trai thế này thì chỉ có giống mẹ là nhiều

Cô H xoa đầu tôi cười cười. Cô kém mẹ tôi 1 tuổi, ngày trước thấy bảo đi làm may cùng mẹ. Nhà cũng ở cùng huyện tôi, sau lấy được chồng giàu, lên Hà Nội ở cũng lâu rồi. Mẹ bảo hồi trước cô đẹp chẳng khác gì hoa hậu, lấy được chồng giàu, số sướng…
Cô đón tiếp đãi 2 mẹ con như khách quý, mà đúng quý thật, vì mẹ và cô coi nhau như chị em. Mẹ bảo ngày trước đẻ tôi, cô còn định nhận làm con nuôi nhưng vì lý do nào đó mà ko được…
Đến trưa, khi tôi đang phụ mẹ và cô chuẩn bị bữa trưa thì con cô về. Ấn tượng của tôi là 1 cô bé nhỏ nhắn, cao khoảng 1m55, da trắng, tóc dài, khuôn mặt dễ thương giống cô. Nhỏ mới lên lớp 11, thua tôi 2 tuổi, sau màn giới thiệu thì cả nhà ngồi ăn. Tôi cũng chẳng biết tại sao lúc đó lại hay liếc nhìn nhỏ , có lẽ, duyên phận…

2 ngày ở bên nhà cô, mẹ cũng vui hơn khá nhiều, tôi cảm nhận được qua ánh mắt mẹ. Tôi biết, mẹ cần san sẻ nỗi buồn, nơi tôi là chưa đủ…
Phòng trọ tôi tuy ko được rộng rãi, nhưng cũng đủ cho 1 chiếc giường 2 người nằm, 1 chiếc tủ quần áo, bếp ga và bàn học. Cũng không tệ …
Tối đến, 2 mẹ con ôm nhau chặt cứng…

– sao mẹ chưa ngủ? Muộn rồi
tôi thấy mắt mẹ vẫn mở qua chiếc đèn ngủ đầu giường
– Mẹ chưa buồn ngủ, chắc do lạ chỗ
– Mẹ có muốn về quê ko, hay cứ ở đây với con đã
– Ừ, mấy hôm nữa cũng phải về thôi, còn chuyện của ba nữa

Tôi chẳng nói thêm nữa, vì tôi biết nhắc đến ba mẹ lại buồn rồi. Tù tội mấy năm trời.. Nghiệt ngã cho kiếp người…

Tự nhiên tôi lại hứng lên, thằng nhỏ cứng lên chọc vào mẹ. Mẹ biết điều đó..

– cái gì vậy, ngủ đi

Vừa nói mẹ vừa thò tay xuống cầm lấy thằng nhỏ của tôi. Tôi giật mình, lần đầu mẹ cầm nó, mẹ chỉ cầm thôi, ko làm gì khác. Tôi nứng cực độ khi mẹ làm thế, tôi cầm lấy tay mẹ kéo lên xuống, cho tay mẹ vuốt dọc chiều dài chim tôi. Tôi vén áo mẹ lên mút đầu ti săn cứng, tôi mút như khát sữa, hết bên này sang bên kia, thỉnh thoảng cắn nhẹ làm mẹ.. Ứ.. Lên 1 tiếng, nghe kích thích tột cùng..
Tay mẹ vẫn tiếp tục công việc vuốt ve, mẹ thở nặng nhọc như mệt. Tôi sợ ra mất, giữ lấy tay mẹ ko vuốt nữa và tiếp tục chăm sóc đôi nhũ hoa to tròn kia..
2 mẹ con nằm đối diện với nhau trên chiếc giường lạ. Mẹ dường như ko chịu nổi nữa, mò xuống thằng nhỏ của tôi, chỉnh và kéo hông tôi lại. Thằng nhỏ chui từ từ vào cái lỗ sâu thẳm của mẹ, chật hẹp và trơn trượt. Mẹ rên hừ hừ khi tôi nắc nhẹ nhàng, mẹ gác 1 chân lên hông tôi, thằng bé vào sâu hết cỡ

không gian tĩnh lặng, chỉ có tiếng thở mạnh, tiếng nhóp nhép từ 2 bộ phận, thỉnh thoảng có tiếng …ư.. ứ … Phát ra từ họng mẹ..

Tôi bị kích thích cùng cực bởi những tiếng rên nhỏ đó của mẹ. Tôi xoay người nằm đè lên mẹ, mẹ ôm lấy lưng tôi. Tôi dập nhẹ nhàng nhưng dứt khoát, để thằng nhỏ vào sâu nhất có thể, để cảm xúc thăng hoa, để 2 mẹ con tôi thành 1

Tôi bắn từng dòng vào trong mẹ, thật nhiều, chảy ra cả giường. Mẹ ngửa mặt thoả mãn, rồi lại ôm tôi chặt cứng chìm vào giấc ngủ…

Tôi đã đi vào cái vòng xoáy sinh viên. Học – ăn – chơi. Từ khi lên Hà Nội, tôi nhận thấy mình thật nhỏ bé, thật ngô ngê và kém cỏi. Không phải kém cỏi chuyện thông minh, chuyện học hành. Mà kém về hiểu biết xã hội.
Tôi của ngày trước ngoan ngoãn hiền lành và nhút nhát. Không chơi game, không hút hít rượu chè cờ bạc, và còn cả ko gái gú. Nhưng đất Hà Nội đã cho tôi biết mọi thứ, từ những thứ đẹp đẽ đến những thứ xấu xa nhất của xã hội này. Tôi đã dần dạn dĩ hơn, dần khôn ngoan , tôi đang thích nghi với tất cả…

Nhưng tôi tuyệt đối không tán tỉnh gái, vì sao ư. Vì tôi chẳng tin tưởng ai ngoài mẹ tôi cả. Tôi cảm thấy chỉ có mẹ mới mang lại hạnh phúc cho tôi, cả thể xác và tình cảm. Lúc mới nhập học, nhận lớp, cũng có vài cô muốn làm quen và xin số. Tất nhiên là tôi không cho và cũng không muốn làm quen gì hết. Chẳng thể hiểu nổi con gái bây giờ, không còn chút ngại ngùng, e thẹn của con gái thời xưa. Dạn dĩ quá, sẽ dẫn đến trơ trẽn…

Mới có 2 tuần trôi qua, từ lúc mẹ về quê. Tôi đã nhớ mẹ da diết, chắc tại bản thân đã quen với tổ ấm đó 18 năm rồi. Cũng tại tôi quá phụ thuộc vào mẹ, tôi như 1 đứa con nít trong cơ thể 1 thanh niên. Lúc nào cũng chỉ mẹ mẹ. Đói cũng kêu mẹ, không thấy ai ở nhà cũng chạy đi tìm mẹ luôn, ngủ cũng đòi ngủ với mẹ… còn giờ, phải tự lo tất cả.. khó khăn

Mẹ cho tôi không ít tiền tiêu, nhưng tính tôi không thích lãng phí, tôi tiêu tiền bằng não. Thế nên tôi còn dư kha khá, tôi phải về quê thôi, nhớ ngôi nhà đó quá rồi..

Mẹ vẫn đang ngồi may ở 1 vị trí quen thuộc. bất ngờ khi thấy tôi bước vào cổng…

– sao về sớm thế con, mới được mấy tuần, hay là con hết tiền tiêu?

– tiền nong gì mẹ, tiền mẹ đưa còn nhiều. Nhớ mẹ nên về thôi

– bố nhà anh, đi có tí mà đã kêu nhớ đòi về .. Mẹ lườm yêu tôi
tôi ôm nhẹ lấy mẹ thủ thỉ

– thì nhớ mẹ thật mà, cơm nhà ăn ngon lắm
chẳng biết thằng nhỏ của tôi đã cứng từ khi nào. Ôm mẹ, nó chọc vào mu mẹ qua 2 lớp quần. Chắc mẹ cảm nhận được nên đỏ mặt. Mẹ đẩy nhẹ tôi ra

– kìa, buông mẹ ra, để mẹ đi chợ nấu cơm..
Mẹ đi rồi mà mùi hương vẫn thoang thoảng, làm tôi ngây dại

2 mẹ con lại xí xớn dưới bếp làm đồ ăn. Họ càng lớn thì càng xa mẹ mình. Còn tôi càng lớn lại càng gần gũi với mẹ mình hơn. Tôi cảm thấy mẹ hạnh phúc và vui khi ở bên tôi. Tất nhiên là q

Từ khóa truyện sex:

  • Truyen sex ban tay me hien
  • truyện sex chỉ có mẹ thôi